Просмотр полной версии : IT юмор
Многие форумчане связаны с IT, думаю будет интересны анекдоты и случаи из жизни, связанные с компьютерами.
Для начала, реальная заявка пользователя в нашей конторе:
Прошу заменить головку принтера на лазерную, в целях улучшения качества и скорости.
Ничто не программируется так, как должно работать и ничто не работает так, как запрограммировано.
Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.
Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
Из жизни:
15 лет назад, заходит в кабинет деушка, называющая себя программистом, смотрит на экран с нортон коммандером со скрытой левой панелькой, и говорит:
- А уменя нортон луше. У него две панельки.
Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.
+5 :D
В любой отлаженной программе есть, как минимум, три ошибки.
Из жизни:
15 лет назад
10 лет назад юзверь умудрился подсоединить клавиатуру к коаксиальному разъему сетевой карты и жаловался, что у него не работает клавиатура...
После переустановки Windows XP, пользователь жалуется директору на сисадмина: у меня не работает интернет!!! Приходит сисадмин: в чем дело, что не работает. Юзверь: до переустановки системы у меня на рабочем столе был ярлык Internet Explorer, а теперь интернет не работает!!!
Отсюда мораль: У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
http://e.gov.kz/online?lang=ru#
Смотрим первый вопрос, голосуем ;)
Кто связан с IT тот поймёт ;)
Кто связан с IT тот поймёт ;)
Класс! Вопрос лидирует с заметным отрывом, видимо IT-шники сговорились...
• Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
• Законы машинного программирования
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее листинга.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
• Законы ненадежноси Джилба1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, не надежна.
3. Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно - в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить: оно ко нечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неиз бежных ошибок или пока ктонибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
• Закон МэрфиЕсли какая-нибудь неприятность может произойти, она происходит.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Коментарий Каллагена к закону МэрфиМэрфи был оптимистом !
• Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.
Следствие
Все, что не может испортиться, портится тоже.
• Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
• Третий закон Чизхолма.Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Программист-математик своей жене:
Какая ты у меня компактная! Замкнутая и ограниченная.
Со школы помню: хороший математик - это, который пишет А, думает B, видит С, а должно быть D.
Советую всем посмотреть сериальчик Компьютерщики / The IT Crowd про службу поддержки. Это действительно смешно :)
http://www.channel4.com/entertainment/tv/microsites/I/itcrowd/images/gallery2.jpg
Программиста спрашивают:
Что такое трилобит?
Ответ:
Одна восьмая трилобайта.
(Есть более изысканный ответ - Это трилобайт, которого три раза поделили пополам)
Программисту на проповеди:
- Сначала было слово.
Программист:
- Не-а до этого был байт, а еще раньше бит.
На злобу дня:
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
***
Программист приходит на работу не в духе. Коллеги спрашивают:
- Что случилось? Программу не успел дописать?
- Успел...
- Наверное не выспался?
- Выспался... Носом на backspace...
***
Сын подходит к папе-программисту, занятому работой:
- Пап, а правда, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе?
Отец не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, только в конфиги не лезь...
:D +++
ОФФ:
Программирование - это единственная профессия, в которой можно облегчить свой труд своими руками.
Впрочем, чаще всего все наоборот, т.к. голова использует отличный от рук API
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
* * *
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!"
* * *
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
***
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
***
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра
***
Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.
Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:
- I like to move it, move it!! - [F6]
- I like to move it, move it!! - [F6]
Админ в запарке просит ламера (опрометчиво) -
- "Сможешь уронить сервер в соседней комнате?"
- "Конечно..."
Через минуту раздается грохот упавшего сервера.
не в тему, но мне это подняло настроение. Это не юмор, но знающие люди оценят.Вчера игрался с гифами и сделал скриншот.
Эта картинка весит всего 7К.
Теперь все иллюстрации в доках буду делать в этой технологии.
Monoandr
03.07.2007, 09:30
- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы сдосом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебяставят чтобы меня запускать...- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братвасама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чемони тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь накаком основании? Ща ка-ак:- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестомВиндоза послал оппонента в нокаут.- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я емунравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.Да я в инете такие вещи ему показывал:- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушныеjpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, насздесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, сб:дями не общаемся!:- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились насексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймилопозором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:
Интернет это Виагра для большого бизнеса
***
Есть два интересных продукта вышедшие из исследовательских центров Berkeley: LSD и UNIX. Правда мы не уверены в какой последовательности.
***
Те части информационной системы до которых вы можете добраться с кувалдой называются "железом". Те части системы, которые можно только проклинать и материть, называются "софтом".
***
Хороший программист обязательно посмотрит в обе стороны, даже если переходит улицу с односторонним движением.
***До чего дошли технологии. Вот сейчас я сижу со своим ноутбуком в саду под деревом с банкой пива в руке. Теплый ветерок приятно обдувает лицо. Солнышко. Птички. Если я выкину нахер эту желязяку то вообще буду похож на нормального человека!
***
Мой компьютер настолько быстр, что способен выполнить бесконечный цикл за 5 минут
***
RAID это два жестких диска. На один пишутся все нули, а на другой все единицы.
***
Еще немного о разработчиках:
* Программист это устройство для переработки кофеина в код
Правило разработчика №01
* "Use the source, Luke..."
Правило разработчика №02
* Можешь начинать программировать, а я пойду узнаю чего они от нас хотят.
Компьютерный аналитик программисту
Правило разработчика №03
* Управлять коллективом программистов это все равно, что пасти котов.
Правило разработчика №04
* Проще поменять спецификацию чтобы она соответствовала программе, чем наоборот.
Правило разработчика №06
* Если комментарий не соответствует коду, то, скорее всего, неверны оба.
Правило разработчика №07
* Ранняя оптимизация корень вселенского зла
Правило разработчика №08
* «Vampireware» это проект, который высасывает всю кровь у тех несчастных, которые вынуждены им заниматься. Он никогда не сможет появиться на свет, но никогда не умирает своей смертью.
Правило разработчика №0C
* Если это работает, то не трогай это. Тебе все равно не нужно знать как это устроено.
Если это не работает, то нужно исправлять ошибку и нет времени понимать как оно устроено.
Правило разработчика №11
* Каждый новый пользователь в новой систем создает новый класс багов.
Правило разработчика №13
* Всегда пиши код так, как будто тот, кто будет его дописывать после тебя, шизоидный психопат со склонностью к насилию и у него есть твой домашний адрес.
Правило разработчика №15
* Иногда лучше остаться в постели с утра в понедельник, чем всю неделю бороться с кодом, который вы написали, приехав на работу в понедельник
Правило разработчика №16
* Отлаживать программы в среднем в два раза тяжелее чем писать код. Так что если вы вбухаете все творчество и талант в разработку кода, то не сможете потом справиться с его отладкой.
Правило разработчика №20
* Существует два способа писать программы без ошибок. Но только третий из них работает.
Правило разработчика №22
* Генерация случайных чисел слишком важна, чтобы оставить ее на волю случая»
Правило разработчика №FF
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
***
Keyboard not found. Press F1 to continue...
***
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
***
Press any key to continue or any other key to exit
Monoandr
13.07.2007, 13:27
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
Monoandr
13.07.2007, 13:50
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
Monoandr
14.07.2007, 01:26
IT классификация женщин
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
Наш пострел - везде поспел? ;) Фигаро тут - Фигаро там! ;) Просто кладезь юмора! :D
Monoandr
14.07.2007, 02:03
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.
Из дневника
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд, это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Monoandr
01.08.2007, 13:33
"Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался."
Monoandr
08.08.2007, 13:29
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже ***ищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- ................... . Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Monoandr
08.08.2007, 13:38
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
Программеры VS Админы
• Программеры - они толстые. Потому, что они сидят. А админы - они тощие потому, что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры, но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются толстые адмны - это обленившиеся программеры.
• Программеры курят быстро. Потому, что мысль. Потому, что она уйдёт и придётся думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
• Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве, потому, что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому, что если они за ней пойдут, что - нибудь упадёт и придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому, что админы любят питаться от макдональдса. Потому, что вкусно. А потолстеть им не грозит, если они не облинившиеся программеры.
• Программеры уходят с работы ночью. Потому, что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. А те у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что, если они уйдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто закрываемой на отдельный замок.
• Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. Потому что в понедельник её ещё нет, а в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из - за отдельного замка в это время иногда рздаётся храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что - нибудь упадёт. И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
• Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что - нибудь упадёт, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг.
• И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они Админы и Программеры.
Monoandr
09.08.2007, 12:12
Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.
Неееет. Привязали они его очень, быстро (секунд 20). Потом искали бумагу с ручкой (40сек). Искали клавиатуру (60с). Ввести пароль сами не смогли. Не укладывались в таймаут ввода пароля =20сек. После третьей попытки, послали за коллегами из ИТ подразделения, т.к. сервер ушел на перезагрузку. Коллега пришел через 2,5 минуты и ввел пароль. Итого 6 минут.
Monoandr
10.08.2007, 09:40
Я коснусь тебя ласково «Space»ом,
не боясь быть отброшенной «Tab»ом…
В Интернете всё просто (не смейся!);
а в реале я так не смогла бы!..
Я скромна и застенчива очень;
и была бы тобою забыта…
Вот и рвусь в виртуальные ночи,
где меня не прогонишь «Delete»ом…
Не страшны мне атаки «Backspace»ом…
Ты ведь веришь, что я – вамп-красотка,
sexy-girl с привлекательным «face»ом
(в подтвержденье мной выслана фотка)!
В виртуале нет сломанных лифтов,
Грязных стен и немытых асфальтов…
Потянусь я к губам твоим «Shift»ом;
а в ответ - поцелуй «Ctrl»-«Alt»ом!..
Ты прижмешься ко мне всем «Caps Lock»ом,
страсть свою сконцентрировав в центр…
И пронзит нас магическим током
от нажатья синхронного «Enter»!..
Monoandr
14.08.2007, 14:47
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Monoandr
27.08.2007, 15:42
Звонит дамочка в техподдержку:
- Компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе..
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"..
Из реальной жизни. Я свидетель событий.
Широковещательное сообщение во внутренней сети (2000 станций). "У вас завелся маленький виртуальный поросенок"
Быстро находим виновника. И в присутствии руководителя департамента проводится разъяснительная работа о недопустимости таких глупостей. Человек написал объяснительную записку со слезным обещанием не повторять данной ошибки. Через пять минут после этого широковещательное сообщение с того же мак адреса - "Простите меня, пожалуйста, я больше так не буду"
Пришлось ограничить систему сообщений.
Monoandr
04.09.2007, 13:26
Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиспид"... Коpоче в паpке кyльтypы и отдыха массовые гyляния.
Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет.
Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола.
Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит:
-Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли.
Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC.
Monoandr
05.09.2007, 15:57
Чувство юмора в ИТ-компаниях (http://www.insidecpp.ru/art/31)
Уже смешно, не кликая. Зря ссылку поставил :D
Monoandr
06.09.2007, 14:00
Антивирус и Вирус:
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Ни боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Не получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же!...
Monoandr
06.09.2007, 14:39
Юзер:
- У меня проблемы с соединением..
-Какой Виндовс у Вас?
Юзер (гордо):
- У меня Ноутбук!!!!
Monoandr
20.09.2007, 22:01
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
добавлено через 19 часов 46 минут
Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!
добавлено через 55 минут
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
И что, действительно катит или просто так хохма?
Monoandr
20.09.2007, 22:57
Вобще-то, взято из жизни!!!
До нынешнего года катило.
А сейчас Б. Гей т-с-с поменял принцип проверки.
Monoandr
20.09.2007, 23:06
Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу
(по мотивам его же обращения к Бушу из Ирака )
Не надо шутить с защитой, *ля!!! Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, *ля!!! Они все разнесут нах!!! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации!!!
Билл, ты ковбой. Ты остановись, *ля, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, *ля, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, *ля, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку!!!
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, *ля, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, *ля, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закорючка, *ля. Ни души, *ля, адназначчна!!!
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, *ля, киберкультура, киберспорт, только Россия, *ля!!! И Россия умней тебя, *ля!!! Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, *ля, презирают. Твой предыдущий Windows, *ля, XP или ХЗ, *ля, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно оххх****, *ля, чтобы какие-то ламососы, *ля, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам 3.14-3Dец давно уже, *ля, вы что делаете, *ля???
Sasser, *ля. Какой наххх файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, *ля??? Маздайщики **евы, *ля, вирмейкеры, чайники *ля!!!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает, один! Все остальные, *ля, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет!!! 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, авторскими правами ни @#$ не можешь сделать!!!
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой!!! Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл???
Monoandr
20.09.2007, 23:49
сказочка про админа…
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда «лишнюю» оперативку и «никому не нужные» звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот и так был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке ни виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер, как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; «Сапёр» с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти «другие» сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись «Руки вверх», или, на худой конец, новый альбом «The Beatles», и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа «Руки вверх».
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.
P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.
добавлено через 11 минут
Телеграмма: 'Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.'
добавлено через 6 минут
Из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1992. Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ..
Monoandr
21.09.2007, 00:25
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наЖЖЖ. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «ГЫГЫало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, e*лан», а в ответ слышите «Вася, сам е*лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет и**нет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подГЫГЫали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host
>>>Из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1992. Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М. <<<
КЛАСС!!!
Про маршрутизацию и тп - очень доходчиво описано.
Monoandr
22.09.2007, 01:16
Для начала, собственно, новость: сегодня компания Port.Ru, Inc, крупнейшая российская интернет-служба, объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе
операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)ХХХ-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов символы нижнего подчеркивания.
- Так. Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А я у вас как набирается?
- Как это как? Как я и набирается... Ааа: набираете игрек-а.
- Что еще за а?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю. Я не знаю, как она по-английски произносится.
- Так. Попробуем. Минуточку: да, такой ящик обнаружен. Скажите,
пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры.
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать так же?
- Хакер один знакомый: Да, так же. Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь, пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо, все слитно пишется.
- А. Понятно. Минуточку.
- Погодите, девушка!
- Я сказала - минуточку.
- Девушка!!!
- Ваш пароль не подходит.
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.
- Конспиратор... Удаляю. Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру 0.
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет.
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так. Первое письмо: Dear subscriber, If you are like I was years ago
and you are at a point in your life now where you really want to do
something about your financial situation, only so far the timing has
been off, or you just haven?t found the way to real financial freedom,
well perhaps this may peak your interest...
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста.
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим
руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, Менеджер процессов с
расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом
недокументированных значений.
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью
происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения...
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... Собака, например.
- Хорошо, попробую... Нет, не получается смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими
словами, но так, чтобы я понял?
- Эээ... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то!!! Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут... это...
- Что это?
- Ну ЭТО!!! Ну как бы вам это сказать...
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Эээ... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от
меня тоже какую-нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два
баннера. Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто
прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра
позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго!!!!
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: до чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно!!! Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
добавлено через 51 минуту
Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
добавлено через 3 часа 9 минут
Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли… Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
— Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
— Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
— Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать… Ща те будет вырус!
— Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
— А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
— Нет… Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда…
— ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
— Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
— О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его… О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
— Ну как попробуйте…
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз…
— Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет… Но это потом! С вас килограмм персикофф…
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие…
ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма… радоваюсь жизни )))
Monoandr
04.10.2007, 22:42
Ни хрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, какая-то падла удалила нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина, отключил электричество и валяется без национальности. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрен ты тут ее ищешь - непонятки.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуй сбацать следующее:
Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Интернет, лезь в Tools и там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, топчи пимпу Settings.
Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, прими стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи мажорные, что пытаются везде приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся - там голые девки наверняка.
Ни хрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer
добавлено через 55 минут
Библия от Нортона
01 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и благословил их, сказав: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не можешь, ибо мастдай.
08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист же сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобою.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.
добавлено через 19 минут
Компьютерные женщины
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Брюнетка
10.10.2007, 18:49
http://i046.radikal.ru/0710/ea/396a82c28198.jpg
Брюнетка
13.10.2007, 00:58
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает, жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
добавлено через 47 секунд
Реплика на одном из форумов:
- Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются...
добавлено через 5 минут
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
добавлено через 5 часов 37 минут
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...
Два ламера встречаются, один другому говорит:
- Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул её в дисковод, а к интернету подключиться не могу!
- Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус вмонтировали!!!
добавлено через 2 часа 59 минут
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
добавлено через 25 минут
Смайлики. Какими они бывают?
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
Брюнетка
16.10.2007, 21:41
Со слов юзера:
"не включается компьютер-зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя
невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то
бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле,
что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу"
----------
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
----------
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик.
Вы все еще хотите выйти из Windows?"
----------
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в
Штатах называется "Hello, Win"?
(теория и понятие)
Системный администратор (далее СА, админ или сисадмин) - он же компьютерщик, программист, оператор ПЭВМ, сетевик-затейник, эникейщик и т.п. - небритый и давно не стригшийся/мывшийся человек в свитере (в любое время года) и потёртых джинсах, пожелтевших со временем от пыли и грязи. Опционально имеет на поясе устрашающих размеров мобильный телефон, который из-за своей древности скорее всего работает по
принципу: где от сети запитался - там и мобильный.. Номер телефона знает скорее всего один и шеф, и сам им пользуется только в крайних случаях, т.к. заботится о психическом здоровье себя и админа.
Сисадмина скорее всего можно найти в серверной (комната 2х2 метра с ужасной вентиляцией и почти без окон - скорее всего переоборудованный туалет или иное техническое помещение). Серверная отличается от туалета или иного технического помещения наличием "холодильников" с оборудованием, которое издаёт устрашающий рёв (дабы отпугнуть расхитителей социалистической/капиталистической/частной (нужное
подчеркнуть) собственности). Пол, стены и потолок серверной затянуты плотной паутиной проводов, которые создают экран против оборудования агентов вражеской разведки, использующих суперсовременное оборудование для кражи корпоративной информации. Из-за отсутствующей вентиляции в серверной можно обнаружить залежи пыли, которые в часы пиковой нагрузки вместе с раскалёнными потоками воздуха начинают клубиться в пространстве. В серверной может поместиться 1 человек или 2-3 админа.
Уборщицы в серверную не допускаются не под каким предлогом, и, если Вы уборщица, караулить админа надо под дверями серверной.
Если админа всё же не оказалось в серверной, то скорее всего он ходит по зданию и помогает другим сотрудникам. Найти админа в таком случае почти невозможно, т.к. как куда бы Вы не пошли, Вы всё равно с ним разминётесь. В таком случае можно приклеить свою заявку (сформулированную коротко) или просто фамилию с номером телефона, кабинета и фотографией к дверям серверной, причём без использования клея ПВХ или "момент", для этой цели лучше всего подойдёт скотч. В процессе приклеивания заявки к двери серверной Вами может быть обнаружен ряд непонятных знаков и стрелочек. Если следовать их направлению, то Вы можете найти инструкцию для пользователей "подавая заявку", где подробно будут расписаны решения наиболее часто возникающих проблем и рекомендации по составлению самой заявки.
Если ситуация совсем экстренная и админа нет в серверной, то есть пятидесятипроцентный шанс обнаружить его пьющим кофе в курилке.
Пользователь, знай - количество времени проведённого админом в курилке прямо пропорционально качеству работы сети в целом. Дело в том, что если всё работает, а админ постоянно вынужден находиться перед компьютером, то он рано или поздно полезет что-то оптимизировать, что непременно приведёт к замедлению либо к полной остановке работы сети на некий отрезок времени. Админы могут половину рабочего времени проводить в курилке (а вторую - прогуливаясь по сайтам или сидя в чате), если всё работает, но если что-то "упало" эти, я не побоюсь этого слова, Герои невидимого фронта день и ночь (в буквальном смысле) готовы бороться с причинами и последствиями "падения" этого самого чего-либо! В таком случае не рекомендуется подходить к админам на расстояние полёта слюны,стула,окурка,монитора / вытянутой ноги,руки со своими локальными проблемами, когда системный администратор занят проблемами глобального масштаба. Лучше оставить свою заявку на дверях серверной (тихонечко к ней подкравшись, предварительно заткнув уши, дабы не услышать ничего
непристойного) и как только глобальные проблемы будут решены, а их решение отпраздновано, ваше заявление будет принято к сведению, а проблемы решены.
Если Вы искренне хотите отблагодарить сисадмина за помощь, то проставьте ему пиво (лучше Гессер) - он сразу поймёт все Ваши тёплые чувства к нему, и его отношение к Вам резко изменится в лучшую сторону.
Если же Вы - симпатичная молодая секретарша/бухгалтерша/__________ (нужное подчеркнуть или дописать), то не советую подходить дабы очаровать админа без предварительной психологической подготовки. Для начала нужно выяснить у программиста что хотя бы примерно обозначают слова "виндоз", "мастдай", "сакс", "рулез", "камень" и пр. Вы совершенно спокойно должны реагировать на фразу типа: "У меня мама сдохла. Сегодня всю ночь трахал - даже не пискнула. Утром мозги вынял - пойду - продам", которая означает то, что компьютер сисадмина сломался, и он думает хотя бы частично компенсировать ущерб. Когда же лексика будет немного освоена, САМИ пригласите админа в ресторан (недорогой) и не удивляйтесь, если он задержится на часик или совсем забудет (на этот случай выведайте у него номер "мобильного" телефона) и придёт всё в тех же джинсах, свитере, небритый и с красными глазками - это абсолютно нормально.
Девушка, помни - успех отношений с админом полностью в твоих руках.
Слова типа "брак", "семья", "ребёнок" и выражения типа "ты должен" лучше _ни_в_каком_ контексте не употреблять в его присутствии, т.к. админа можно легко спугнуть.
Сисадмины - очень чувствительные существа, которые требуют к себе особого отношения. Даже не пытайтесь их понять, просто принимайте их такими, какими они есть. Кстати, зарплата админа всегда намного ниже, чем у его коллег в соседних организациях с тем же (или меньшим) объёмом работ, даже если она в разы выше Вашей ;)
Брюнетка
20.10.2007, 22:38
http://i032.radikal.ru/0710/37/a6f0127622bb.jpg
добавлено через 2 часа 22 минуты
Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки
- Столько денег потратили - говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п
- А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков
- Это под мышки - отвечаю я не отрываясь от клавиатуры
Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня - И что это даёт?
добавлено через 8 минут
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек: - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
- Читайте FАQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...
Брюнетка
24.10.2007, 22:25
Гы, у нас на работе прикол!!! Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!! Я спрашиваю - чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит:
- Аа.... это я позавчера к стоматологу ходил... И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит..
Monoandr
24.10.2007, 23:10
Вчера пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку <Пятизвездной>. - Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают: И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно: Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана. Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как <своп> или
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку. - А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих: ну как их: типа интернет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты и helр абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от: Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют: Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки. Пить Эдиссон никогда не умел. Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.
- Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busу в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни:Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой:Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов:Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры: Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Слышь братан, а как быть, если копия не лицензионная и зависла на мертво, тока собрался своп очистить, а тут лицензионная загружается, а инсталлироваться уже поздняк....:D
Monoandr
24.10.2007, 23:36
Перегрузись.... если не помогает, форматируй!
Брюнетка
26.10.2007, 00:04
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Брюнетка
27.10.2007, 18:15
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…
Monoandr
30.10.2007, 13:25
Leska, 02.10.2007 23:42:50: утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю о, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник, жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Monoandr
01.11.2007, 14:04
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...
Брюнетка
01.11.2007, 23:51
Какие разные женщины ходят по свету.....
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
Monoandr
02.11.2007, 15:29
Kislaya (11:02:27 22/10/2007)
мы поменяли Винду 2000 на Хр,флешка захватила сетевой диск бух и дает войти под администратором
Baygon (11:22:22 22/10/2007)
Лера, мы не сможем выслать к вам специалиста, пока не будем полностью уверены в его безопасности, неадекватное поведение ваших флешек пугает наших специалистов и они попросту отказываются выезжать на заявку с таким описанием, как мне кажется они боятся захвата
добавлено через 7 минут
Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал
Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? )
Ghonni: Помню мало что… Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан.
Ghonni: Включенным.
Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник
добавлено через 32 минуты
Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".
Monoandr
07.11.2007, 13:37
Начальник скомандовал сервак на SUSE поднять.
Короче стою я сегодня перед сервером, смотрю в монитор, наблюдаю как оно устанавливается. И тут чувствую - холодновато (отопление еще не включили). Решил рубашку заправить. Растегнул штаны, приспустил, чтоб удобнее было…
заправляю.
Вдруг сзади раздается деликатное покашливание и голос начальника: Не знал, что НАСТОЛЬКО Linux "любишь".
добавлено через 18 часов 50 минут
Anomality: Когда я был у тебя дома я переписал себе твой IP, шлюз, предпочитаемый DNS-сервер, альтернативный, пароль от инета и тд. И теперь я залезу к тебе ночью в инет и буду хавать твой трафик =)
Звирушко: Во первых я ночью голая сплю,во вторых хрен кто тебя пустит, ну а в третьих я не подпущу тебя к своему компу.
добавлено через 1 час 26 минут
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать... (начинает искать по карманам и ничего не находит) ... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера"
Брюнетка
08.11.2007, 01:00
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
Брюнетка
14.11.2007, 21:16
- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.
Брюнетка
17.11.2007, 20:04
Как найти яндекс?
- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...
- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.
- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.
- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.
- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.
Брюнетка
25.11.2007, 14:51
<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а если вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"
Брюнетка
14.12.2007, 21:16
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
добавлено через 41 минуту
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
Monoandr
26.12.2007, 10:15
Новогодняя песенка программистов
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age + 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3";
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("wolf3d.exe /evil",0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("нарядная.jpg");
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение;
Праздник.елочка.радость;
End.
добавлено через 17 минут
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Katerina
29.12.2007, 20:45
Дочь сисадмина)))
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок...
Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!
Прощайся с воспитательницей - и вперед.
добавлено через 19 минут
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Monoandr
02.01.2008, 12:27
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой…
добавлено через 1 минуту
Женщины как веб-сервера
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Hее, тока не сзади…
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -… только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -… фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
Monoandr
09.01.2008, 11:45
Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня.
Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет:
Я (начинаю стандартный опрос):
- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы):
- А разве надо было включать компьютер?
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
добавлено через 53 минуты
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: "w w w.blablabla.com"
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Monoandr
20.01.2008, 23:21
Инструкция.
Инструкция по обращению в службу технической поддержки.
:: Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
:: Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
:: Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
:: Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
:: Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
:: Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
:: Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
:: Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
:: Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
:: Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
:: Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
:: Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
:: Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
:: Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
:: Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
:: Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
:: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
:: Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
:: Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
:: Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
:: Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
:: Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
:: Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
:: Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
:: Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
:: Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
:: Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
:: Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
:: Если вы принесли ваш домашний noname компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Про грабли...
Юзер – человек, наступающий на грабли
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по изготовлению граблей
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступать не только на свои, но и на чужие грабли
Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей интернета
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения )
Monoandr
25.01.2008, 01:44
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и
М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
добавлено через 14 минут
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Monoandr
29.01.2008, 00:10
Менеджер и программист
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина. — Вы, должно быть, программист? — Да, а как вы догадались? — Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли. — А вы, наверное, менеджер? — Да. А вы как догадались? — Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Monoandr
05.02.2008, 11:21
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист "на рогах", качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк.
Муж поднимает голову и спрашивает: - Ну и как тебе мой новый скин?
Monoandr
16.02.2008, 00:31
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
добавлено через 27 минут
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Monoandr
10.03.2008, 14:04
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно
душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим
диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий
адрес , совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней
около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
-сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
-К сожалению впустить не могу.
-У меня дети спят!
Ремонтник:
-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон(уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
-Откуда я знаю!
......Они всю ночь пили!
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
скачать Sims 3 питомцы torrent
vBulletin® v3.8.3, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot