Анекдот

[Energetik]

Провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала препятсятвие, то телега на@уй сносила всё на своём пути.:D

[Qashqai]

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
))))))))))

[Katushkina]

Вопрос: почему блондинки не покупают автомобили KIA
ответ: у них на телефоне написано NO KIA!

[Belka]

Блондинку останавливает гаишник,просит права предъявить.Она спрашивает что это такое?Гаишник начинает объяснять:
-Ну это такой прямоугольничек,там ваша фотография
Она роется,роется в сумке,достает зеркальце:
-Вот они
Гаишник смотрит на зеркальце:
-Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер...

[Qashqai-vod]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Qashqai-vod]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"

[Qashqai-vod]

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

[Рыжая кошка]

невосполнимую утрату понес концерн BMW во время последней выставки автомобилестроения в Брюсселе - при виде новой модели "Иж-кабриолет" скончался от смеха ген.директор концерна

[Kosta240]

В новый бумер на перекрестке въезжает ока.
Сообщение на компе бмв: обнаружено новое устройство инсталировать?

[Silver]

Еще про Калину.

Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..

[Silver]

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй:
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

[Silver]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует ...

[emporio armani]

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

[Catfish]

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

[abc]

Блондинка звонИт по телефону:
-Але на.., это Я на...!
-Яна, вы ошиблись, это не Алена.
-Я тоже не Яна.
-???
-Я просто тАк разговариваю на...

[Monoandr]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Katushkina]

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями

[DeMos]

Мож боян... Но в общем вот:

Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность
Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет
не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш,
И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он
быть похож, твой малыш".
Девушка в ступоре.
- И когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и
злости.
А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

[DeMos]

Тоже старая фигня, но прикольная!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

[NatYur]

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на!.. Пой давай, на!..

[djDi]

Как женщины и мужчины устраняют неполадки в машине.. :)

Женщины

1. Замечает странный шум где то за панелью приборов,включает радио и звонит подруге,чтобы поболтать..

2.Ведёт машину до тех пор ,пока из под капота не начинают валить густые клубы дыма,закрывающие обзор.

3.Останавливает авто на обочине,тщательно поправляет макияж,выходит из машины и ждёт.

4.Пропускает пару потенциальных помощников,пока не появляется тот,чья внешность и марка авто соответствует её ожиданиям.

5. Когда машина отремонтирована,приглашает своего спасителя на чашечку кофе или на ужин... :)

Девчёнки,а теперь хохочите.. :)

Мужчины

1.Медленно тормозит и почти со 100% точностью определяет,что пробило прокладку блока цилиндров.

2.Проклиная свою "Газонокосилку" останавливается на обочине.

3.Высоко засучив рукава,открывает капот и ищет виновника происшедшего.

4.Несколько минут роется в багажнике в поисках инструментов.

5.В процессе поиска ранит указательный палец об отвёртку.

6.При попытке вынуть воздушный фильтр ранит второй палец.

7.Почти теряет сознание при виде крови и осыпает проклятиями производителей инструментов.

8.Обжигает левую руку об ещё горячую выхлопную трубу.

9.Роняет гайку,которую только что отвернул,в моторное отделение.

10.Тщетно пытается найти её там,но только обжигает вторую руку об катализатор.

11.Понимает,что не имеет ни какого представления,как поменять прокладку цилиндров на обочине.

12.Ищет в записной книжке номер страховой компании(...аварийки...Михалыча..)

13.Звонит в аварийку..страховую..Михалычу и просит эвакуировать автомобиль.

14.Разговаривает на смеси технических терминови нецензурной бранисо знакомым механиком,который устраняет неполадки одним поворотом ключа..

15.Вдруг видит в мастерской машину ,о которой он мечтал ещё ребёнком..

16.Там же продаёт свой старый и уезжает на новом.

17.....примерно на третьем светофоре медленно тормозит и почти со 100 % -ной уверенностью диагностирует...пробило прокладку цилиндров...

..Бугага...:)

[София]

Что-то давно никто не писал анекдотов!

Вылезает червяк из норки, смотрит - рядом другой червяк! Он ему говорит:"Доброе утро!" А тот:"Ты что, дурак, я же твоя жопа!" (извините...):D

[ТОТКОТ]

Молодой человек своей Девушке: Сегодня я Тебя позакомлю со своим Папой.. Она : Ой как волнительно! .. Он только просил .чтоб ты прихватила Подругу:)

[ТОТКОТ]

Беседуют два Кашкаевода:
- а ты видел СОФИЮ?
- нет, но очень бы хотел Увидеть!
- я тоже!
Подходит калибровод: Да был я в Болгарии - мне не понравилось.

[ТОТКОТ]

в Июле:
- А кто это так чудесно поет под караоке?
- Это ж София! Вы ее не знаете??
- Шо? Ротару купила Кашкай и тусуется с Вами???

[djDi]

Дурацкие инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО


На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Lada]

На пакетике с семенами:
Количество: 5 штук +/- 9%

[ТОТКОТ]

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы , брильянты и Кашкай!

[HelgHlaalu]

Наш ответ "Виагре" - "Три* Богатыря"

(* - глагол)

[Kochka]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз поехала сама за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1. сука – 15 раз;
2. дура – 27 раз;
3. а баба – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?.

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешаешь, дура»? Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может, это он придумал и новые правила.

Вернулась домой и пробухала вю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня мне первый раз уступили дорогу – иностранец с красными номерами…Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых русских парней, Лучший способ побесить этих русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех «старых» правил, заткнув уши и не глядя по сторонам,

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на предрасположенность к шизофрении и склонность к употреблению наркотиков; приношу извинения проектировщику Таганки – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на часок, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!..дура!..баба!..». «Кобели, дураки, мужланы! Отвали, понял?!! У меня муж бандит, щас позвоню – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..». С ними надо построже, а то дашь слабину – монтировкой кидаются,

С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

«Ну чего ты встал и едешь 60км/час, дед? Давай забирай свою трофейную «Волгу» и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите парни, мне направо. Ла-ла-ла…Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба…Раскорячилась, дура!..»

[DeMos]

Думаю постить сюда такое кол-во текста не стоит, так что предлагаю ссылку на забавную историю... В своё время прочёл с удовольствием... Особенно понравился персонаж "Гонщик Синие Писалки" Таких действительно много на дорогах!

http://smoking-room.ru/data/misc/stories/mosnirvana.html

[Старик Хэнк]

Ser gut, ser gut...
Еще немного по теме: Очень долго, сложно и неохота писать на машине "Я неумелый водитель с кучей понтов и комплексов, который пытается очень быстро ездить на машине, которая для этого совсем не годится..." Поэтому пишут просто - STREETRACER!!!

[Anton-Q]

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки,
полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку
"Занавесками не вытираться!"
-О! А это мысль!

[Anton-Q]

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[HelgHlaalu]

- Организаторы детского утренника в церковной школе в Хаддерсфильде (Великобритания, графство Западный Йоркшир) в целях укрепления политкорректности переписали сюжет сказки "Три Поросенка".

Главные герои сказки в детской музыкальной инсценировке заменены на Трех Щенят - таким образом, по мнению массовиков-затейников, мусульмане не будут оскоблены в своих религиозных чувствах.
"Если мы желаем быть мультикультурными, нам стоит проявлять чувствительность. Нам показалось, что с нашей стороны было бы ответственнее не выводить на сцену трех поросят", - сказала организатор утренника Джилл Гудсвен.
(Лондон. 16 марта. ИНТЕРФАКС )

[Толстой]

Так, для расслабухи....
Стоит на сельском базаре кавказец, продает петуха. К ниму подходят, спрашивают :
-Продаёшь?
-Прадаю, харощий петух,слущай, да, покупай дарагой!
- А кур топчет?
- Защем топщет? Хороший петух, културный, да. Васпытанный! Никого не топщет!
Вобщем одни подходят, другие - диалог тотже. Сосед по прилавку терпел, терпел, потом спрашивает:
- Ты что не говоришь, что петух кур топчет?
- А что это такое?
Мужик обьяснил.
Опять подходят спрашивают:
-Продаёшь?
-Продаю, хароший петух,слущай, да, покупай дарагой!
- А кур топчет?
- Топщет! Топщет! Кур топщет, гусь топщет, баран топщет, корова топщет, конь топщет!!!!
- Ачто продаёшь-то, такого бойца!
-Слущай, да. На мэня стал посматрывать!:D

[ТОТКОТ]

Спасибо Толстой ! Рассказал твой анекдот с удовольствием:)

[Толстой]

Приходит программер в магазин:
-Увас майонеззз езззь?
-Езззь.
-Рулеззззь!:D


В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
-Девушка, вы случайно не програмист?
-Да. А как вы догадались?
-У вас такое глупое выражение лица!
-Дурак!
-Да, я тоже програмист!;)

[Карлос]

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

[djDi]

Кай вышел из спальни Снежной Королевы.
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс.

[Дорри]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

[HelgHlaalu]

Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Американского Президента по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть! Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Российского Президента по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Украинского Президента по телевидению и радио:
- Мой народ, у меня для вас три новости. Все хорошие. Первая - Сам Бог признал меня Президентом. Вторая - править я буду до конца света! Третья - скоро мы не будем нуждаться в москальском газе.

[djDi]

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[ТОТКОТ]

08 марта 2001
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

[Qashqai-vod]

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!

[Qashqai-vod]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!

[Надя]

на ночь анекдот:
К сексу надо относиться с юмором. Легли в постельку... не встал... похихикали и баиньки!

[Grigory]

Анекдот из прошлого века:

Блондиночка сдает экзамен по физике. Профессор смотрит - все задания в ноль. Задет пару простеньких вопросов. Но риэкшн. Сжалился, блондинка ж ведь. И говорит -
Ну вот вам самый простой вопрос. Что быстрее свет или звук?
Девушка думает, смотрит. опять думает, наморщив лобик. Отвечает -
ЗВУК.
И гордо смотрит на профессора.
Профессор медленно сползает со стула, но успевает спросить -
ПОЧЕМУуууууу?!!!!

Девушка отвечает: Ну когда я телевизор включаю, то первым звук появляется, а уж потом картинка. Вот.

[Надя]

Возможно не очень точно, но:
Инспектор блондинке:
-вы пересекли двойную сплошную?
блондинка:
-????
Инспектор
- Ну вот же, видите две полосочки.
-Вижу. Две полосочки? Я беременна?

[Grigory]

Пошел грузин к врачу. Прописал врач свечи.
Приходит домой крутит в руках коробочку и не понимает что с ними делать. Зовет жену и посылает к врачу за разъяснениями.
...
приходит жена от врача. Муж спрашивает ЧТО?
Жена - надо вставлять в анальное отверстие.
Непонятно.
посылает еще раз. и еще раз и еще раз.
Все время какоето анальное отверстие.
В последний раз врач не выдержал и крикнул:
Вааа!! В жЁпу надо вставлать. В жЁпу. А?!

Приходит жена домой. Муж спрашивает - Ну что сказал доктор?
Жена - Ваа!!!. Нычего нэ сказал. Обыдэлся.


(дам прошу простить за подробности)

[Надя]

иногда пациенты их жуюут

[Grigory]

Звонок.
- Але? (блондинка с заплетающимся языком)
- Да!
- Пзвите пжалста Колю.
- А кто его спрашивает?
- Пдруга. Ик. Ик
- Какая подруа?
- А никакая, уже.

[Надя]

Бабушка пришла на приём к гинекологу, он её осматривает долго, пристально и спрашивает:
-что у вас? На что жалуетесь?
Она:
-да зуб болит, немогу больше!
Гинеколог:
-это же к стоматологу вам! Чтож вы сразу не сказали?!
-Я думала вы корни ищите...

[Grigory]

Детский анекдот из детства

Комиссия в пионерском лагере:
- А вот эта девочка не курит и не пьет.
Проверяющий гладит ее по голове и говорит:
- Молодец. Умница. И как тебе это удается?
- Не могу больше.

[djDi]

Цифровые стихи.

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

http://www.funportal.info/smiles/smile191.gif

[Grigory]

Идут двое чукчей (прошу простить, просто персонаж) с охоты и тащат боооольшого моржа за ласты, морж клыками ледовую целену распахивает. Тяяяяжело.
На встречу, типа, геолог.
Привет - говорит. - Какой большой морж. Так Вы его за клыки возьмите, легче будет тащить.
Взяли они моржа за клыки и тащат.

Даааа!!! - говорит один - умный геолога, однако. Легко тащить.
Нееее!!! - говорит другой - не умный. Видишь, опять к морю пришли.

[Grigory]

Вы можете сделать сами такие же.
Все очень просто:
Берете стихотворение. (только очень известное и с узнаваемым ритмом)
Читаете его с выражением, а потом заменяете слова на числа, разбивая по слогам. Причем, пробел в стихе часто пробел между числами и реже цифрами.

Например:

Мой дядя, самых честных правил

100 20 30 240
а можно
110 40 208

В любом случае, бессмысленно и не талантливо. Забавна идея, но только до момента понимания.

Мой дядя, самых честных правил
в цифрах равносильно

Бла блабла, бла бла блаблабла бла


Не надо восторгов IMHO

[Katushkina]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

[Рыжая кошка]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

:D :D
другой вариант:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- немного же Вы знаете о добрых феях..

:D

[men]

-Бабушка,сколько раз тебе говорить,я не нахер,а хакер!

[Grigory]

Одесса. Человек зашел в дом к частному врачу. Звонит в дверь.
Открывает низенький и пухленький (например Зильберштейн)
-Да?
- Доктор. У меня нога тут болит.
- Више (перевожу - выше)
- Коленка тоже побаливает
- Више
- Живот немного беспокоит. И печень покалывает
- Више
- Сердце ноет и кашель какойто КхКх
- Више
- Голова тоже болит, просто, раскалывается
- Више
- Ну куда уж выше.
- Дохтор живет више.

[Monoandr]

— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

[Толстой]

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

[София]

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

Ну Вы прям ужасы какие-то рассказываете! :mad: Неприлично в общественных местах при дамах такие анекдоты рассказывать! Ребята, давайте поскромнее чуть-чуть! :o

[Grigory]

Дядька ремонтирует машину. Не заводится.
Час возится, другой.
Мимо проходит мальчик с самосвалом на веревочке и говорит:
- Дядь, а хочешь я тебе скажу что у тебя сломалось?
- Иди отсюда мальчик, не мешай!

Еще час проходит. К двигателю дядька уже вплотную подобрался.
Опять, мимо проходит мальчик с самосвалом на веревочке и говорит:
- Дядь, а хочешь я тебе скажу что у тебя сломалось?
- УУУУУйди отсюда мальчик, не мешай!

Еще час проходит. Машина, как в теме "Слабонервным не смотреть".
Опять, мимо проходит мальчик и говорит:
- Дядь, а хочешь я тебе скажу что у тебя сломалось?
Дядька в отчаянии:
- Ну. Ну. Ну что у меня сломалось?

Мальчик:
- Мааашина у Вас сломалась, дяденька!

[Energetik]

Приходит девочка из садика домой, плачет:
- Папа, надо мной все дети смеются, говорят, что я страшная и лицо у меня как задница!
Папа:
- нет, доченька, они всё врут, иди спроси у мамы;
Мама:
- нет, доченька, они всё врут, иди спроси у дедушки, он во дворе колодец копает;
Девочка выходит во двор, наклоняется в яму:
-Деда-а!
Дедушка поднимает голову (размахивая руками):
-Сюда не срать!!!:D

Сорь за грубость...

[Толстой]

Неприлично в общественных местах при дамах такие анекдоты рассказывать! Ребята, давайте поскромнее чуть-чуть!

Я должен был его кому-то рассказать! А по содержанию поставил :o :o :o , т.к. .... скромный я. А накдот ведь смешной, правда!

Ну, а насчет культуры..... и в качестве извиненй, перед дамской аудиторией:

Приезжает президент России в Узбекистан, соответственно к призеденту. Пошел на рынок, ходит между прилавками, рассматривает всё.... Ну, а продавцы ему со всех сторон товар предлагают:
-Пакупай хурма-мурма!
- Уважаемый, шашлык - машлык пакушай!
- Самый вкусный плов-млов, дарогой, папробуй!
-Э-э-э, уважаемый! Мои яблоки-маблоки не попробуещь, обидишь!
В общем, походил, послушал, приехал в резиденцию главы Узбекистана, ну и спрашивает его:
-Слушай, вот ходил по базару, посмотрел-послушал, почему у тебя все шашлык-машлык, хурма-мурма, помидор-мобидор говорят, просто сказать нельзя?
- А-а-а! Слушай, да. У нас-же культур-мультур нет совсем!:D

[Monoandr]

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

[Grigory]

Фотографу:
- Снимите миня группой, пжалста.
Фотограф:
- А Вы встаньте полугкругом.

[Grigory]

По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт

[Tigra 77]

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=768981 :0)

[Monoandr]

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

[Ross]

На горной дороге, из за поворота вылетают на встречу друг другу, мерседес и запорожец. В Мерсе, как водится авторитетные братки при оружии, в запоре дедок едет с дачи.
Мерс среагировал первый заломил вираж, что бы уйти от столкновения и сорвался в пропасть, дед посидел не много в запорожце и потихоньку подходит к пропасти, тихо так спрашивает эй есть, кто живой?-тишина,
он громче, есть, кто живой?- тишина.
Дед отходит, крестится и говорит:слава богу, слава богу.

[Qashqai-vod]

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
-Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину сейчас заплатишь?
Иван соглашается, платит рубль и идёт домой.
-Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я ещё остался должен, и самое главное, что всё правильно!

[DeMos]

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено.
Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»

[Grigory]

Бородатый (очень)
************

Людоеды поймали француза, американца и нашего.
Вождь и говорит: Видите воооон того попугая на ёлке?! Кто попадет из ружья, того не съедим (про себя - сразу).
Вообщем француз шампанского выпил и промазал. Съели.
Американец сигару выкурил и промазал. Съели.
Наш говорит - дайте бутылку водки.
Дали. Раскрутил он ее и не глотая залил без бульков.
Целится. Целится.... Нет не могу, говорит, дайте еще одну.
Дали. Раскрутил он ее и не глотая залил без бульков тоже.
Целится. Целится.... Нет не могу, говорит, дайте еще одну.
.....
После третьей. Выдыхнул шумно так Ууууфффф. Икнул. И, не целясь выстрелил.
Попугай упал.
Нашего спрашивают - Как тебе удалось-то?

- А чё?! Ик. Ик. Даж просто очьн. Два ствола и всё небо в попугаях.

[Energetik]

Институтская общага, в комнате живут два парня, кровати вместе сдвинули (не гомики, просто чтоб место больше было в комнате) и к стене поставили. После сессии курнули, выключили свет, включили телек, легли, смотрят. Тут один начинает мастурбировать(:o ),,,долго так, нудно...второй спрашивает:
- Серёга, ты правда сильно хочешь кончить?
-Угу...
- Ну тада хоть свой достань...

[Grigory]

-1 (надо сделать две темы : "Анекдот" и "аНЕКДОТ")

Анекдот от Ю.Никулина:

Два Украинца с далекого хутора идут по площади Киева и видят афишу. Один другому говорит:
"Ой, Синепупенько, смотри яка смешна фамилия - шОпин"

[Ross]

Карлсон залетел и ждал малыша...

[Monoandr]

Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Grigory]

Новый продукт:
Безалкогольная водка

[HelgHlaalu]

(по мотивам рекламы ЮПИ")
Новый коктель
"Спирт- "Просто добавь воды!"

[Monoandr]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
Переплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...

[Аля]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
Переплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...

:D :D

[Толстой]

- Алло! Прачечная?
-Херачечная! Министерство культуры!

[Advakatvmx]

- Алло это Баня?
- Нет! Это Балодя!

[Itka]

жизнь - странная штука.
вроде бы и затрахала,
а не удовлетворяет :)

(пардон за нецензуру)

[ТОТКОТ]

Женские секретарские ушки выхватывают интересненькие мужские фразы : .... у меня только 12 сантиметров... ...сочувствую - у меня хоть 15.... ...а я на даче замерил вчера -174 миллиметра!
-... хи-хи,какие они дурааки кашмар! миллиметрами меряют,хи-хи
- а я тоже у своего померяю!..
ТИХО!
- Что?
- У Кеши 20 см - слышали?
- А это кто?
- Не знаю... вроде не из наших..
... - а клиренс -это что?

[Grigory]

К сожалению не могу добавить плюс в репутацию (технически).
+1

[Monoandr]

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал...

[Толстой]

Чтобы одним махом решить две глобальные проблемы надо:скормить бездомных голодным!

[V.Galyshev]

Детские загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)

[Харитонова Ирина]

:eek: Ух ты!!! Наверное в детском садике работаете?

[V.Galyshev]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

[V.Galyshev]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

[V.Galyshev]

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[V.Galyshev]

:eek: Ух ты!!! Наверное в детском садике работаете?

Нет! не работаю в садике, просто понравились загадки :)

[V.Galyshev]

Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.


- Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.



Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?



----------------------------------------------



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…





Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!





В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%.., МакДональдс!

[V.Galyshev]

Жил был один менеджер по продажам.
> Пошел устраиваться на работу. Долго ли
> коротко ли резюме рассылал, а как-то
> пришел в одну контору на
> собеседование с генеральным
> директором. И шло у них
> собеседование шесть
> часов. Уже и директор взмок, и
> менеджер три раза воды просил. А все
> никак
> не могут договориться. Начинали с
> двухсот баксов в месяц - а уже за два с
> половиной килобакса спорят, и
> проценты, и бонусы, и какие-то еще там
> спортзалы, мобильные связи, обеды,
> подъемные, страховки, отпуск,
> командировочные, машину служебную,
> ноутбук, кучу всякого менеджер себе
> выбил. Сдался в итоге генеральный
> директор, все условия выполнил. Все,
> что
> менеджер просил - дал.
> Приступил менеджер к работе, и за
> первый месяц увеличил продажи втрое,
> потом вдесятеро, потом в сто раз,
> потом вообще все в конторе продал,
> включая мебель, канцтовары,
> секретаршу - мужикам в баню, базу
> данных
> клиентов - конкурентам, а самого шефа
> - налоговой.
> Потому что это был, сука, очень
> хороший менеджер по продажам...

[Аля]

СпасибО, просто кладезь анекдотов. Про сандалик понравился и про сок :D :D

[Рыжая кошка]

а мне про менеджера! )))

[HelgHlaalu]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

____
- Равви, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моосей по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой идиот, как ты, может решить, что сам Моисей вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

____

Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!

---
Возвращается Вовочка из школы. Родителям интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, чё как было!
----
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
----
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

---

[HelgHlaalu]

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
---
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

---

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
---
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, какая я красивая.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

[HelgHlaalu]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы и инопланетяне, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
19. Все космонавты будущего ходят с вышитыми американским флагами.
20. Если сломался размельчитель мусора в мойке, то в него засовывают пальци.
21. Что лучшее орудие против восставших мертвецов - совковая лопата
22. В США много средневековых замков, при чём рядом с ними есть кладбище, вокруг замков пасмурно и гримит гром.

[Qashqai-vod]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

[Qashqai-vod]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

[M-21L]

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!!!
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

[Аля]

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!!!


:D :rolleyes:

[V.Galyshev]

Старенький но тем неменее.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >>
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

[Katushkina]

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo

[Qashqai]

Разговор двоих:
Игор: Гы, чувак, прикинь: моя девчёнка еще неделю назад девственницей была. А вчера она меня попросила научить её делать миньет!!!

ax_Skiv: Э...Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???

[V.Galyshev]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[Qashqai-vod]

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

[Аля]

— Алексей… Можно просто Леша.
— Акакий... Лучше уж полностью.

Обкуренный наркоман грызет семечки. Из рук на пол случайно падает одна семечка. Наркоман недоуменно смотрит на нее и выдавливает:
- Вернись... Я сказал, вернись....
Потом высыпает на пол остальные семечки и приказывает:
- Приведите мне её...

— Сколько стоит работа плиточника в Москве?
— В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр.

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои новые напольные весы!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
:o

[Itka]

ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:

Система оперативного складского учёта (СОСУ)
Система складского учёта (ССУ)
Система складского учёта товаров (ССУТ)
Складской учёт производства (СУП)

[Qashqai-vod]

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

[Itka]

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

[Аля]

чисто женский анекдот, у мужчин заранее прошу прощения... :o
Муж с женой дома, ждут гостей. Муж в одних семейных трусах.
Жена: "Оденься, скоро гости придут!"
Муж: "Не оденусь, пусть посмотрят, как ты меня кормишь..."
Жена: "Тогда вобще их сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить!.."

[Itka]

Новый русский захотел сделать педикюр, вызывает мастера, тот приходит и представляется: я мастер педикюра!

НР: - мне конечно похрен на твою ориентацию Юра

[Qashqai-vod]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Itka]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция

[Monoandr]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[Старик Хэнк]

Идет мужик летом поздно вечером по парку, по темной аллее.
Вдруг из кустов высовывается амбал, за ним выглядывает второй:
-Мужик, иди сюда, третьим будешь?
-Да не, мужики, я не пью...
-Да не пить, мы тут подругу сняли, так она говорит, ей двух мало, третий нужен!
-А, ну тогда конешшно буду!
Ну те два сделали дело и отвалили. Мужик только штаны спустил, пристроился - ВАУ-ВАУ-ВАУ-ВАУ...ФАРЫ.. Машина ПМГ, менты:
-Так-так, гражданин, нарушаем, непотребством в общественном месте занимаемся?
-Да что вы,ребята, какое непотребство? Что ж я , собственную жену на природе не могу поиметь?
-А, ну извини, мы же не знали, что это твоя жена...
-Да я и сам не знал, пока вы фарами не осветили...

[Monoandr]

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Monoandr]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[Monoandr]

Выхухоль :)


1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль 5. Дохухоль - богатая, самодостаточная
выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
12. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

Продолжение:

бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой), либо
выхухоль облегчённого поведения, выбирайте...
страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом
кастрахухоль - стерилизованная выхухоль
крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль
алхухоль - тоже что и бухухоль
глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха
слухухоль - наоборот
размахухоль - выхухоль с широкой душой
вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или романтически
настроенная выхухоль...
смехухоль - весёлая выхухоль
мехухоль - волосатая выхухоль
петухухоль - объяснять надо?

[Cabbage]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёп твою мать где ключи от машины!!!

[Monoandr]

Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.

Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
Пеpвый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?
Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.
Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.
Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Пеpвый. Hy, администpатоp.
Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?

Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом.
Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то.
Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке...
Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.
Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?
Пеpвый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Пеpвый. Hy не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял?
Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?
Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Пеpвый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто.

Пеpвый. А y тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Пеpвый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт?
Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...

Пеpвый. А видео y тебя какое?
Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?
Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?
Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше!
Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо?
Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?

Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?
Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW".
Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется...
Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно...
Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его!
Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?
Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок.
(Заходит в кабинy.)
Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?
Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил.
Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.)
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.)
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"?

[Аля]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёп твою мать где ключи от машины!!!

:D :D :D

[Cabbage]

:))))))

[Monoandr]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[Monoandr]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну йоптвайу, прямо форт, мля, «Бойярд»!

[Monoandr]

Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

[Monoandr]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Monoandr]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[Monoandr]

Царь Пётр Великий вернулся из Европы и собрал бояр.
Пётр - Есть такая штука в Европе, называется портвейн.Бояре - А что это?
Пётр - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь. Бояре - Вещь нужная, надо закупать!
Пётр - Есть еще одна штука, называется презерватив. Бояре - А это что такое?
Пётр - Это когда с боярыней любуешься, и детей не получается. Бояре - И это надо покупать!
Пётр - Поймите, бояре, сейчас флот будем строить, армию вооружать, так что оставшихся денег хватит либо на портвейны, либо на презервативы. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и как водится в думе, начали подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Пётр, пытаясь прекратить безобразие, громко сказал: есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр, услышав это, вылетел из драки и, прервав Петра, прокричал: правильно Царь! Голым совали, и дальше будем совать - вези портвейну!

[Cabbage]

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

[Monoandr]

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

[Monoandr]

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

[Cabbage]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Аля]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

:D :D :D Браво, очень смешно!

[V.Galyshev]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Cabbage]

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
-Вас.Иваныч к вам генерал Голубочлен приехал!!!
Вас.Иваныч:
-Петька сколько раз тебе можно говорить что фамилия Блюхер с англиского не переводится!!!

[КVТ]

Прошу прощения за боян, но когда первый раз прочитали весь офис целый день работать не мог, ржали не прекращая...

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[Аля]

ужас! :eek: почему-то даже не смешно...:rolleyes:

[Cabbage]

Прошу прощения за боян, но когда первый раз прочитали весь офис целый день работать не мог, ржали не прекращая...

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.


Интересно что это за спрей такой :confused:

[Monoandr]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[Monoandr]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

[Alex Taran]

-Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое
колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку!

[Vivata]

Собираетесь купить машину? А может не стоит? Ведь:

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

(ц) чейто

[Monoandr]

Жизнь длиной в 100 слов


Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

[Monoandr]

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

[P12]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Ross]

Идут по улице два болта
остановились возле киоска выпили по 100грамм масла
дальше пошли,
один говорит другому, может гаек накрутим
тот отвечает
да ну их, ещё ржавчину поймаем.

[Cabbage]

[Посвящается самарскому такси (маршрутному)]

Объявления в маршрутках:

Ничто так не укрепляет доверие, как предоплата.

Тише попросишь, дальше от остановки будешь топать.

Утро - полтора часа мучений и вы на работе, вечер - полчаса страха и вы дома...

[Cabbage]

Папик с любовницей собрались на отдых. Папик в турфирме:
- Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать?
Менеджер: - Да, конечно.
- Только самую-самую...
- Как вашу кошечку зовут?
- Викуся.
- Сколько ей лет?
(мнётся) - Шестнадцать.
- Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет?
- Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
- Так она у вас агрессивная?
- Нет, что вы... очень нежная девочка...
- Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
- Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
- Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт.
- Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно?
- Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
- Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
- 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
(с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен!
(принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.)
- Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
(Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая):
- Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
(Любовница Звонит недовольно): - Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется...,

[Alex Taran]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржаааачччные.

А вот про фокус...
Мужик с деревни приехал покупать, и спрашивает почему фокус?
Продавец, а вот, садитесь, видете стенка? Закройте глаза, и поехали, опля мы уже за стенкой (открыв и закрыв ворота)...
Мужик - ДААА точно фокус, беру!!!
Приехал домой всех посадил в авту и грит щас фокус покажу...
Ну видете вот забор кирпичный? Все закройте глаза и щас через него проедем...
Рагонятся и в забор со всей дури... передка нет... он первый очухивается, поднимает голову с подушки и кричит "КАКАЯ С..КА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!!"

[Sobkor]

Навеяло прочтение постов из темы "проблемы" :)
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[Cabbage]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!

[Cabbage]

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[Monoandr]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[КVТ]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[КVТ]

Всем женщинам посвящается. Из русских селений...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[КVТ]

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[Monoandr]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Monoandr]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОHА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы

[Cabbage]

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
- О доме нужно думать, о доме!

[Monoandr]

Hа границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банаанаавыыый!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Monoandr]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо,
потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Monoandr]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный
торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По
окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный
вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил,
что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы
спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную
лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный
автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный
отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки
сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а
в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,
что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!

[BiBi]

СУПЕР))))

[Monoandr]

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался

[Monoandr]

Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб

Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение

как можно бросить пить в той стране где пиво дешевле молока

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду

Стакан водки... Эта цифра меня пугает

Начиналось все культурно, как закончилось, не помню

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину

Водка это машина времени. Выпил и уже завтра

Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво

Продам 3МФ водку в градус

Бросайте пить! Идите учиться... . а я допью!

Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах!

Дни идут чередом день едим, а три пьем

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

Водку ? Теплую ? С утра ? Из мыльницы ?..... БУДУ !

[Monoandr]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Десятки стран, сотни экологических организаций, миллионы людей, выдающиеся политические лидеры, - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[Monoandr]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева". Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля!..

[Monoandr]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не боись, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Cabbage]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

[Monoandr]

Диалоги с клиентами банка
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!



Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

[Monoandr]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Monoandr]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Cabbage]

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

[Cabbage]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

жжешь :D :D :D

[Аля]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

:D :D :D

[Ross]

Слышал, что молдавские ученые, мамалыгу не зря едят.
Изобрели новую бомбу, которая при взрыве в городе, сшибает кафельную плитку, со стен, в радиусе 15км.

[Monoandr]

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

[Старик Хэнк]

Загадка: Чем отличается мотоциклист от курицы? Заведомо знающие ответ - молчите! Остальные - какие версии?

[Ross]

Мотоциклист, когда нибудь всё равно полетит, а курица нет....:D

[Старик Хэнк]

Нееее... Курица сначала несется, а потом садится на яйца. А мотоциклист - наоборот...

[Monoandr]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \\\"в ударе\\\"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..

[Monoandr]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

[Monoandr]

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

[Monoandr]

Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

[Monoandr]

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

[Monoandr]

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

[Monoandr]

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ!

[Monoandr]

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали полбидона краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное проипил. Приходит бригадир.
проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

[Monoandr]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент раздается звонок мобильного. Это клиент. Корпоративный. Очень важный. И звонок сбросить нельзя. Сотрудник мужественно отвечает, минут пять идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, он отключается. Из соседней кабинки раздается: голос «Ну что, воду уже можно спускать?»

[Monoandr]

Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

[Monoandr]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать
от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым.
Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не
больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.
И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.
Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака,
охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется
как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[Monoandr]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному
бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

[Monoandr]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Кто эти люди?

[Monoandr]

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”

[Monoandr]

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А КАК ЖЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ!!??" Опытный, невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

[Monoandr]

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

[Monoandr]

Парень ехал на машине и врезался в столб:
- Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
- Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!

[Monoandr]

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

[Monoandr]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

[Monoandr]

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

[Monoandr]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Monoandr]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я - Дюймовочка!

[Monoandr]

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[Monoandr]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

[Monoandr]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[Monoandr]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да. А что вы имеете против слепых детей?
Ничего. Просто они сейчас добьют, нах, мою корову...

[Monoandr]

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

[Monoandr]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: “Вы Гей?”

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”. Служащая авиакомпании сказала: “Сожалею, но вам придётся сойти”.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: “Я - Гей”, а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: “Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!”

[Monoandr]

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

[Monoandr]

Маньяк и Девочка
-Девочка,хочешь конфетку?-спросил у девочки Маньяк.
-Хочу,конечно,-сказала Девочка.-Но не возьму.Потому что мама мне говорила не ьрать конфет у незнакомых дядь.Но если вы со мной познакомитесь-я,так и быть,возьму.
-Маньяк,-представился Маньяк.
-Девочка,-представилась Девочка.-Очень приятно.Давайте свою конфетку.
-Вот,-Маньяк протянул кулечек с леденцами.
-Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка.-БонПари?Вы,дяденька Маньяк,безденежный совсем?
-Я богатый.Я очень богатый.Хочешь пойдем ко мнеи посмотрим мои богатства?-свистящим шепотом произнес Маньяк.
-Щас.Упала я.Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?Китайская Барби?Или у вас денег много?
--Много.Очень много.Пойдем поккажу.Полный чемодан,-оскорбился Маньяк.
-В рублях,наверное?-съехидничала девочка.-А чего БонПари купил?Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои.Богатей леденцовый.А ну-ка покажь-сколько денег в кармане?
-У меня с собой нету...-промямлил Маньяк.-У меня дома.И на карточке банковской.Хочешь карточку покажу?
-"Диалог-Оптим"небось?-не унималась Девочка.
-Не помню я.Щас.-Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал:-"Диалог-Оптим"...
-Так я и думала.Неудивительно.Леденцы,видимо,в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,что деньги туда положили?
-Я в магазине...
-А врать некрасиво,дяденька Маньяк.Денег у вас с собой нет,по карточке "Диалог-Оптим"никто вам ничего не продаст.
-Почему вдруг?
-Потому,что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим"банкротом,-торжествуя произнесла девочка.-Мне папа рассказывал.
-Как?У меня же там...Куда же я теперь?Как...-подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать,в глазах потемнело...
-Дать конфетку?-участливо спросила Девочка...

[luba_z]

вот дети, блин

[Monoandr]

Мозг, глаза, уши и прочие...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Monoandr]

Реклама: На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[Monoandr]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка
и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и
наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Обалдеть... Форд Баярд, блин...

[Ross]

Встречаются два бывших однокласника,
один, по професии-ветеринар, другой врач-гинеколог,
Выпили разговорились, как дела, как работа,
вроде всё сложилось, тут тот, который ветеринар, говорит,
так мне эти коровы и лошади надоели, хотел бы переквалифицироваться в обычного врача, а гинеколог ему, ты сначала попробуй, может тебе не понравится, да хотя бы за меня, на приеме посиди, анатомия она и есть анатомия...что корова, что женщина один хрен, сговорились, на один день, гинеколог попёр на ферму, а лошадиный доктор сидит на приеме в гинекологическом кабинете поликлиники, все нормально, заходит очередная пациентка,
садится в специальное кресло, он с инструментом полез смотреть,
вдруг пациентка Ой..ой, а он ей Тпру..Сука.

[djDi]

Забрался вор в квартиру, чистит всё подряд. Сидит в клетке попугай и приговаривает:
-А Попка всё видит, а Попка всё видит.....
Вору надоело слушать, он говорит:
-Да что ты можеш сделать, попугай!?
- Попка это не попугай, Попка это Бультеръер.

[Monoandr]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[slipdron]

Приходит мужик домой вечером,достает бутылку водки наливает себе стакан,залпом выпивает, на это смотрит его попугай и просит налить ему,мужик наливает ему,потом опять себе,попугай опять просит налить ему,мужик наливает,потом опять себе,вообщем повторяеться это несколько раз,попугай опять просит,мужик ему говорит :"Наливаю последний раз,если на утро попросишь опохмельться то перья нафиг все повыдираю".Ну попугай выпивает.
На следующее утро мужик встает наливает себе опохмелиться,попугай смотрит,по клетке мечиться в разные стороны,голова болит и думает:"И вроде солнце светит,да и не холодно,так нахеRа мне перья???

[Cabbage]

К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

[Monoandr]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Grigory]

Не люблю я этот недоязык, но в данном случае "зачот". ;)

[Monoandr]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я - Папа Римский!
- Папа, папа... - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но... но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Рыжая кошка]

что самое смешное (и печальное одновременно) - скорей всего, так и есть.. ну, или почти так..

[Monoandr]

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

— Мнда... Перебор вышел... – сказал старик и пошел за пивом.

[Monoandr]

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

[Cabbage]

Возвращается муж из командировки. Видит - чужой мужчина в его постели с его женой. Он возмутился, кивая на любовника: «А этот чего тут делает?» Жена, сладко потягиваясь, не моргнув глазом, отвечает: «ЧУДЕСА!».

[Monoandr]

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

[Monoandr]

Он нежно обнял её и спросил:

- “Я твой первый мужчина?”

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- “А я то думаю, где тебя раньше видела?”

[Monoandr]

Жена - Мужу:
- “Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!”

[Monoandr]

Энциклопедия бесполезных фактов
1. Количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)


З.Ы: коментарии не мои)))

[Monoandr]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет.
Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Monoandr]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[Monoandr]

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

[Monoandr]

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

[Monoandr]

Сидит мужик в ресторане,ест потихоньку, а на столе полно еды (мясо, курица, рыба и т.д.), рядом за соседним столиком, сидит семья (Мама, Папа и Сын) они вегетарианцы, на столу у них овощи, там горошек, морковка вообщем скудненько все. На это все смотрит сытый мужик и говорит отцу семейства:
- эй мужик! скажи своему сыну, чтоб подходил к моему столу, взял мяска(курицы или рыбы) и нормально по-мужски поел!
На что отец семейства, с чувством собственного достоинства, встает и говорит:
- мой сын СЫТ !
- да пусть не СЫТ !!! пусть подходит, берет и ест :)))

[Monoandr]

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пё**ешь фуфайка загорается.

[Monoandr]

Про температуры и разные народности

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Monoandr]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

[Cabbage]

Сидит мужик в ресторане,ест потихоньку, а на столе полно еды (мясо, курица, рыба и т.д.), рядом за соседним столиком, сидит семья (Мама, Папа и Сын) они вегетарианцы, на столу у них овощи, там горошек, морковка вообщем скудненько все. На это все смотрит сытый мужик и говорит отцу семейства:
- эй мужик! скажи своему сыну, чтоб подходил к моему столу, взял мяска(курицы или рыбы) и нормально по-мужски поел!
На что отец семейства, с чувством собственного достоинства, встает и говорит:
- мой сын СЫТ !
- да пусть не СЫТ !!! пусть подходит, берет и ест :)))

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Класс!

[Cabbage]

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"

[Cabbage]

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А Вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

[Monoandr]

Объявление:
На постоянную работу требуется негр.
НЕ РАБСТВО:)